Buna ziua. As vrea sa-mi fac asigurare de viata.
-Ce vb mosule.
Cati ani ai?
-97…. Tipul ramane tampit.
-Vorbesti serios? Ce vrei la varsta ta asigurare?
-Na… Vreau sa merg cu tata intr-o vacanta si e bine sa fim asigurati…
Asta isi baga mana in par…
-Cu tatal tau?! Pai ce varsta are?
-125.
-Pai si ce cautati voi intr-o vacanta?
-Ehh… Mergem in vizita la bunicul meu….
Asta se dadea cu capul de birou…
-Ce spui ba mosule? Iti bati joc de mine?! Cati ani are bunicul tau?
-145…
-Pai si ce faceti acolo?
-Pai nah… Se casatoreste si mergem la nunta….
Tipul se tinea de inima…
-Si de ce se insoara acum ba mosule??!
-Eeee… Tampenii… Sti si tu cum sunt astea…. Il forteaza parintii lui…
Un punk-er urcă într-un
autobuz. Părul său era făcut spice, colorat verde, rosu, albastru si
portocaliu. Hainele îi erau o amestecătură de cîrpe si piele, picioarele
îi erau goale si corpul îi era plin de cercei. Se asază pe singurul loc
liber, exact în faţa unui bătrîn, care se tot holba la el.
– Ce te tot holbezi, mosule? Ce, tu n-ai făcut nimic aiurea cînd erai tînăr?
Bătrînul:
– Ba da. Odată, cînd eram în marină, m-am îmbătat în Singapore si am f**** un papagal. Mă gîndeam că esti fiul meu
– Ce te tot holbezi, mosule? Ce, tu n-ai făcut nimic aiurea cînd erai tînăr?
Bătrînul:
– Ba da. Odată, cînd eram în marină, m-am îmbătat în Singapore si am f**** un papagal. Mă gîndeam că esti fiul meu
– Vreau si eu un litru de paine.
Vanzatoarea derutata:
– Nu avem paine la litru.
Pleaca Bula si intoarce in ziua urmatoare:
– Vreau si eu un litru de paine:
Vanzatoarea iritata:
– Nu ti-am zis mah ca nu avem paine la litru. Painea se vinde la bucata nu la litru.
Pleaca Bula si binenteles se intoarce in ziua urmatoare:
– Vreau si eu un litru de paine.
Vanzatoarea enervata peste limita:
– Ce nu intelegi ma ? Painea nu se vinde la litru. Vino in locu meu sa te vad tu ce ai face.
Trece Bula dupa tejghea si vanzatoarea intra:
– Vreau si eu un litru de paine.
Bula:
– La bidon sau la sticla ?
-Pepsii sau C0la?
-Coca Cola.
-Simplu , Light , sau Zer0?
-Simplu.
… -La sticla sau la doza?
-Sticla.
- Sticla sticla , sauu sticlaa din plastic?
- oo fiule ,maii bine adu’mi apa
.-Minerala sau plata?
-Minerala , va fi bine
-Calda sau rece?
- O sa te palmuiesc.
-Cu cureaua sau cu mana?
- Esti varza.
-Varza murata sau calita?
-Dispari din fata ochilor meii
-Azi sau maine?
-AZI.
-Pe usa de la intrare , sau pe usa din spate?
- O sa te omooor .
-Cu sabia sau cu pusca?
-Cu pusca
-Ma impusti in inima sau in cap ?
-Porcule.
- Mistret sau de guineea?
- Nu’mi mai e sete.
Doi manelisti la un botez :
-Ba , mi-am luat masina.
-Da care ?
-Audi Chiu7
-Haoleu ! Shukar ! si ce numar are ?
-Fara Numar !
invatatoarea la scoala, anul 2012… preda copiilor despre numere:
- Copii , ce urmeaza dupa 69?
- Apa de gura… doamna invatatoar
- Știi să înoți?
- Nu.
- Păi vezi, prietene, aici e diferența. Chiar și câinele meu, cât e el de animal prost, tot știe să înoate.
- Hmm, da. Dar tu știi să înoți?
- Bineînțeles!
- Atunci, care-i diferența dintre câinele tău și tine?
Învăţătoarea il intreaba:
- Bulă ce-i ăla penis?
- Nu ştiu doamna profesoară!
- Păi, să te duci acasă să întrebi pe ai tăi şi mâine să-mi dai răspunsul.
Se duce Bulă acasă şi o întreabă pe maică-sa:
- Nu ştiu Bulă, întreabă-l pe tata.
- Tata ce-i ăla penis?
- Ce vezi tu că-i pe masă, ăla îi penis.
Vede Bulă pe masă o lămâie, o pune-n buzunar şi se duce la şcoală. La şcoală profa îl întreabă. Da Bulă face:
- Să v-o arăt?
- Nu mai Bulă, lasă, după ore…
După ore profa îi zice:
- Arat-o mai Bulă.
- Păi ştiţi doamna profesoară i s-a făcut rău colegei mele de bancă şi i-am dat s-o sugă.
- Bulă ce-i ăla penis?
- Nu ştiu doamna profesoară!
- Păi, să te duci acasă să întrebi pe ai tăi şi mâine să-mi dai răspunsul.
Se duce Bulă acasă şi o întreabă pe maică-sa:
- Nu ştiu Bulă, întreabă-l pe tata.
- Tata ce-i ăla penis?
- Ce vezi tu că-i pe masă, ăla îi penis.
Vede Bulă pe masă o lămâie, o pune-n buzunar şi se duce la şcoală. La şcoală profa îl întreabă. Da Bulă face:
- Să v-o arăt?
- Nu mai Bulă, lasă, după ore…
După ore profa îi zice:
- Arat-o mai Bulă.
- Păi ştiţi doamna profesoară i s-a făcut rău colegei mele de bancă şi i-am dat s-o sugă.
Micuţa Ana, 8 ani, povesteşte mamei:
− Mamă, azi Gigel mi-a aratat cocoşelul.
Mama întreabă:
− Şi, cum era?
− Ca o alună.
Mama, râzând, continuă:
− Aşa de mică?
− Nu, aşa de sărată.
Un ascultator suna Radio Erevan:
- Buna ziua!
- Buna ziua! Va ascultam.
- Am gasit un portofel care contine 15.000 dolari si un buletin de identitate pe numele Gherasim Mihai.
- Asa, si?
- Pai, as vrea sa-i ofer o dedicatie muzicala!
- Buna ziua!
- Buna ziua! Va ascultam.
- Am gasit un portofel care contine 15.000 dolari si un buletin de identitate pe numele Gherasim Mihai.
- Asa, si?
- Pai, as vrea sa-i ofer o dedicatie muzicala!
Doua blonde stau de vorba
-Stii, ieri mi-am facut testul de sarcina!
Cealalta o intreaba:
-Si au fost grele intrebarile?
Doua blonde stau de vorba
-Stii, ieri mi-am facut testul de sarcina!
Cealalta o intreaba:
-Si au fost grele intrebarile?
Tiganca gravida in intersectie i se rupe apa. Ce sa faca, ce sa faca!? Vede un politist dirijand intersectia:
- Hauleo, manca- ti-as chipiul lu’ matale, mi se rupse apa si am gemeni, ajuta- ma si pe mine sa nasc, traiasca familia ta de haladit!
- Doamna, dar eu nu am pregatire medicala, nu cred ca pot!
- Hai, ba printisorule, ca nu ie greu, astepti acolo sa iasa plodu’, tai cordonul ala cu briceagu’ si gata. Politistul isi da acordul. Da sa iasa primul baiat, iese si intra inapoi grabit.
Inauntru, asta de a iesit ii spune celuilalt:
- Ba, pupa- ti- as ochii, hai prin spate, ca in fata e gaborii!
Am fost într-un club de striptease aseară şi cum stăteam eu acolo, vine o căprioară mai durdulie şi începe să danseze pe masă mea.
- Mamă-mamă ce picioare…
- Crezi? mi-a răspuns zâmbind
- Cu siguranţă, i-am zis, majoritatea picioarelor de masă ar fi cedat sub greutatea asta!
